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第29部分(第1页)

鲜花和掌声一起飞向了糟老头们……

我们带着遗憾回到了下界,大师兄还在不停地唠叨:“不可能啊?怎么回事?我怎么答的就是错的呢?没理由啊!”

二师兄告诉他:“大师兄,我问过脚丫了,正确答案是——婷婷是一只河马。”

“呜哟哇啦喂!一只河马起这么轻盈的名字……天理何在啊——”

秀逗1年8月20日

今天如来佛哥下来和我们打牌,刮蛋(聊天的意思),还和师傅边玩边讨论美容方面的心得。

大师兄骂道:“能不能讲点儿别的,你个老浣熊!”

子龙问如来:“佛祖,取得真经真的可以使世界和平吗?”

“当然啊……不许偷看我牌。”

“我们是第一批取经的人吗?”

“不是。”

“那其他人取过经,他们现在在干吗?”

如来叹了口气。说:“五千年中总共有六批人取经,都是我安排的。但是结果却迥然不同,中国你们是第一批。”

“老大,还有取经的老外呀,快给我们讲讲!”师傅好奇地问。如来放下牌,深沉地说:“第一批取经的是德国人,他们兢兢业业,经历九九八十一难,从我这取回真经。回国后他们没有按照经书上所说去普渡众生,而是把经书拿给国家科学院研究,半年后得出研究结论,说是经书所说并没有科学依据,于是经书被他们放在了一边。”

如来喝了口茶,接着说:“第二批是俄罗斯人,妈的!他们只走了一半路程,就用我赐的袈裟和紫金钵盂换伏特加喝了;第三批是法国人,他们倒是取回了真经,但是回国后却把经书当礼物送给了情人;第四批是意大利人,这帮人太散漫,现在我还不知道他们到哪里去了,据说是在夏威夷度假呢;第五批是美国人,才走了两天,就非要开车去取真经,来到我这里,我不给他们,他们还发火说要起诉我,我就是不给。他们临走还嘲笑我说:‘有什么了不起!我们有的是钱,还怕买不到’;最后一批是日本人,他们不辞艰辛,历尽磨难,来到我这儿了,我把真经给了他们,他们接过经书说希望我不要再传给别人啦。我当时挺纳闷,因为他们挺能吃苦的,也没有多问就让他们走了。后来才知道,回去后他们把经书翻印了十万份,还申请了专利,加上了精美的书皮,统统卖给了美国人……”

“哈哈!真有意思,看来取真经普渡众生的大任非我们莫属啦!”二师兄满怀信心地说。

如来皱了皱眉头,语重心长地对我们说:“一开始我说要找一帮中国人来取经,五百罗汉死活不同意,说是中国人取回真经后,势必会在江湖上掀起抢夺经书的血雨腥风,造成社会的动荡,你们可不要令我失望啊。”

师傅鞠个躬,双手抱拳,对如来微微一笑说:“老大,你放心就是。凭长相,我们也是天下无双的啊。”

“那好,我得赶紧走了。我不在,五百罗汉肯定又在开狂欢节啦。”

秀逗1年9月1日

我有个问题搞不清,一直在我心里萦绕,就是大师兄长得那么扭曲,为什么别人还叫他“美猴王”呢?带着这个问题,今天我采访了大师兄。

靠!访谈啊!

大师兄把额头的毛向后用手梳了梳,愉悦地说:“遥想公猴当年,羽扇纶巾……雄姿英发……号称帅至涨停板,风流倜傥赛潘安,一坨梨花压海棠。在一次灵长类选美大赛中,我貌压群芳,回头一笑百媚生,六宫粉黛无颜色,取得了冠军。所以人送雅号——美猴王。至今还清楚地记得决赛时的情景,当主持人问美丽和智慧只能选一样,你会选哪个呢?大多数选手都选择了美丽,只有我选择了智慧,最后获得冠军。主持人问我为什么选智慧呢?我说美丽我足够了,所以选择了智慧。后来人们还给我起了个好听的外号——花果美智猴……”

“那为什么大家都说小叔长得比你帅呢?”子龙问大师兄。

“他有什么美的,长得像裤头。孩子,记住,衡量一个人美丽的标准是看他是否有一身金黄的毛毛,还有脸是否接近桃形,懂了吗?”

秀逗1年9月7日

今天,一个屌模屌样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我等的去路,狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪,恶狠狠地说:“。#%·#¥%”

我猜了半天,大意是答对他的问题才能放我们过去,答错就吃了我们。

师傅自告奋勇说:“徒儿们,看我的!”

狮身人头刺鼓疙瘩怪大笑一声说:“麻屋子,红帐子,里面睡个白胖子,是什么?”

师傅想了想,小心地说:“是胡萝卜吗?”

“哈哈,错!”

“锅铲子呢?”

“错!错!”怪物一口将师傅吞下腹中。

“姥姥的!把师傅吃了!我和他拼啦!”我操起家伙欲打他,二师兄拦住我说:“愿赌服输嘛,不要太激动!我来答。”

他对哪个妖怪说:“是外星人吧。”

“啊呜!”妖怪一口又将二师兄吞进腹中。

大师兄:“蜘蛛精?”

“啊呜!”

我答:“草履虫?”

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